| Немного юмора |
| Egor | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 01:59 | Сообщение # 76 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 10:36 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал.
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 10:55 | Сообщение # 78 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 11:28 | Сообщение # 79 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Вторник, 29.09.2009, 00:11 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| ...С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина
победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым
документам, большинство военной техники было взято напрокат...
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:20 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все краби ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день``.
|
| |
|
| |
| Ярослав8405 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:22 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
- Солдат, почему не отдаешь честь?
- Извините, товарищ лейтенант.
- Ты что, званий не знаешь?
- Ой, извините, товарищ полковник.
- Солдат, ты что, веточек не видишь?
- Что? Лесник? На х*й отсюда.
|
| |
|
| |
| Петр7058 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 22:23 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Среда, 30.09.2009, 01:19 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Среда, 30.09.2009, 01:19 | Сообщение # 85 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
| |
|
| |
| Рустам9353 | Дата: Среда, 30.09.2009, 02:08 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Среда, 30.09.2009, 04:45 | Сообщение # 87 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Среда, 30.09.2009, 04:45 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
| |
|
| |
| Artur8205 | Дата: Среда, 30.09.2009, 08:35 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 08:51 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
|
| |
|
|
|
